...my head it hurts each day its getting worse...

Heute ist Sonntag. Als ob meine Tage nicht langweilig genug wären. Nein jetzt ist auch noch Sonntag. Gerade läuft X-Factor "Das Unfassbare".... nur leider schockt mich da gar nicht mehr. Erstens weil ich die Folgen zum größten Teil kenne und zweitens weil für mich grad ganz andere Dinge unfassbar wären...
Wie zum Beispiel, dass mal die Sonne scheint oder der Schnee endlich verschwindet oder dass meine Mutter mal bei mir vorbeikommt.. Habe gerade drüben im Kinderzimmer schon mal 2 Wände angestrichen mit diesem tollen Türkis, das sieht total toll aus! Nur, da bin ich mir dicher dass ich da nicht alleine bin wenn ich so denke,  freut man sich manchmal noch mehr wenn man sein Werk stolz jemand anderem zeigen kann! Also ruf ich meine Mutter an und sage haalloo na wie geehts und mhh ich hab gestrichen.. und sie ooh schööön und ich so jaaa magst du nicht vorbeikommen und dir das ankucken ich freu mich so... außerdem bin ich wieder so alleine.... SCHWEIGEN.........  und dann... mhhh ich WÜRDS ja machen, aber.. Sophie sitzt ja auch schon wieder ganz alleine zu Hause rum und du weißt ja dass ich im Moment für sie da sein muss.... Alles klar Mama viel Spaß noch klack aufgelegt. Man kotzt mich das an. Ich glaube dass hab ich noch gar nicht zum Besten gegeben ne? ooh dann hab ich ja jetzt was zum erzählen. Letztens wollte sie bei mir vorbeikommen und mir ein bisschen helfen beim aufräumen bzw Schränke rücken.. Ich freu mich, rufe noch mal auf der Arbeit an um sie zu fragen wie lange sie bleibt weil ich mal nett sein wollte und gastfreundlich und einen leckeren Kuchen gebacken hätte...wenn ich nicht diese Antwort gekriegt hätte... mhh aaalso ich bin so urz vor 4 da, aber ich kann nur bis kurz vor 5 bleiben....... und das ist jedes mal so. Und dann erzählt sie mir das alle 10 minuten dass sie ja gleich los muss und dass sie ja nächstes mal auf jeeeden Fall länger bleibt!! Jaaaaa na klaaar!!! Und ich so mal ne Frage warum musst du denn so früh wieder abhauen.. ich war noch freundlich, ich war stinksauer, aber ich habs runtergeschluckt und ich dachte sie hat vielleicht nen Grund der irgendwie  wichitg ist oder so! Da kommt von ihr: Aberich hab dir doch gesagt warum das IM MOMENT nicht geht (.....) Ich so nö warum denn sags mir doch! Naja.. Sophie gehts doch im Moment auch nciht so gut. Ich: ja okay was hat sie denn? Sie: naja... du weißt doch.. sie ist in einer schwierigen Phase.. und sie hat schlechte Noten in der Schule.. da will ich für sie da sein.. das geht nicht dass sie den ganzen Tag alleine ist! Ich: (schon langsam ETWAS angepisst ) ähm , ja okay ich weiß dass sie ind er Pubertät ist, aber da muss jeder mal durch. Sie wirds verkraften wenn du mal einen Nachmittag nicht nach Hause kommst! Sie: Nein! SIe hat gestern geweint!  ( oh mein Gott. das ist ja wirlich schreeeecklich!! ) Ich: ja und? das hat bei mir auch nie irgendwen interessiert! Sie: Versteh es bitte einfach, ja? Sie braucht mich einfach mehr als du!  KLATSCH !  Das war wie ein schlag ins Gesicht. Ich meine, das Ding ist, ich habe mein eigenes Leben, ich habe eine eigene Wohnung ich bin selbstständig auf meine Art und Weise. Nur ist es so, dass ich hier alleine wohne, weil mein Mann im Knast ist. Ich bin schwanger. Im 7ten Monat. Ich habe 2 Hunde. Klar ich wollte das alles so, ich muss damit jetzt leben! Aber wer WER zum Teufel braucht in seinem Leben denn keine Hilfe?? Also mir fällt da grad keiner ein, der alles alleine schafft und alles alleine macht und dann auch noch in solchen Umständen! Es geht ja nciht mal nur darum dass ich hier die Wohnung nach napp 4 Monaten immer noch nicht komplett fertig habe, weil keiner sich mal aufopfert für mich ( schon allein dass ich dieses Wort benutze... man man, aber so kommt es mir vor, dass sie es alles gleich als Riesen Herausforderung sehen , mal  mit dem Auto herzukommen und mir zu helfen...) sondern auch dass ich den lieben langen Tag hier alleine bin, keiner mal spontan vorbeikommt und auch mal länger als nur eine Stunde bleibt oder mal fragt heey wollen wir nicht mal was unternehmen? Ab und zu kommt die uschi ma vorbei und das wars. Ich fühl mich alleingelassen! Aber das interessiert keinen.. Es ist mir klar dass meine Schwester grad 14 ist und mitten in der aktiven Selbstfindungsphase steckt, aber meine Ma macht es einfach zu extrem. Sie hat nur noch SIE im Kopf. Sie gehen shoppen sie gehen ins Kinos sie bekommt das Geld in den Arsch gesteckt, sie kucken jeden Abend zusammen einen Film, sie gehen essen...... Ich find es gemein. Es hat sich mit schon öfters der Gedanke in den Kopf geschlichen, dass ich einfach das erste Kind war, wo sie noch nicht richitg wissen wie das geht mit der Liebe und der richtigen Erziehung und dass sie einfach noch zu spießig waren und zu verbissen an dieser einen Sache dran.. Meine Schwester kann machen was sie will. Und wenn ich sage, hey meinst du nicht du solltest auch IHR mal sagen dass sie sich ein bisschen zusammenreißen soll heißt es , ach lass sie doch bist du etwas neidisch? Nein das bin ich nicht. Nicht auf das was sie darf. Das einzige worauf ich neidisch bin, bzw was mich traurig mache ist, dass meine Mutter einfach keine Zeit mehr für mich hat und alle Zeit mit ihr verbringt. Dass ich ihr sitzen muss und mir anhören darf, dass sie WICHTIGER ist als ich, weil sie einmal geweint hat, dass sie einfach KEINE LUST hat mir zu helfen und dass ich jaj selbst Schuld bin... Sie hat sich so verändert... Auf die Frage hin, was sie denn gegen die Schulnoten meiner  Schwester machen, ob sie dann lernen, ob meine Mutter deswegen anch Hause muss, hieß es unr mach nicht so zynische Sprüche Gute Nacht.. Eigentlich wäre das doch mal was oder? Aber dann hieß es die schlechten Noten kommen ja nciht daher dass sie nicht lernt oder kkeine Hausaufgaben macht, sondern daher dass sie in ihrer Klasse nicht klarkommt und dass sie Depressionen hat.... ha ha ha... als ich das damals gesagt habe mit 13 wurd ich von meinen Eltern ausgelacht und es hieß, stell dich nciht so an wir alle mussten in die Schule und das war sicher nicht immer schön. Nein, sie lernen also nicht mal. Bestimt wird sie besser, wenn sie weiter FIlme kucken und shoppen gehen und bla und blub... wenn sie zickt heißt es lass sie doch, wenn sie vor Wut heult damit sie ihren WIllen kriegt heißt es okay dann machen wir das halt oder auch nciht und wenn ich dann einen blöden Spruch reiße wie stell dich nicht an oder sie nachäffe ZUM SPAß darf ich mir ne Standpauke von meiner Ma reinziehen.... Bitte... Soll se zu ihr gehen. Ich bin unwichitg. Ich finds so heftig.. ich wünschte ich könnte sagen dass ich einfach nciht mehr ans Telefon gehe wenn sie anruft oder dass ich nicht mehr bei icq mit ihr schreibe ... aber ich kann es nicht. Ich würde es gerne mal machen um zu sehen wie sie damit klarkommt. Ob es sie interessiert und sie mal nachdenkt warum ich das mache, oder ob sie sich einfach denkt, ach jetzt schmollt sie nur rum die kriegt sich auch wieder ein. Ich kann es nicht. Weil sie die einzige ist, die ich habe. Aber das sieht sie nicht. Sie hat ihre Arbeit, sie hat meine Schwester, sie hat ihre tolle Wohnung und ihr Leben.. Ich hab langsam das Gefühl, dass ich da gar nicht mehr drin vorkomme... Nur noch sie und meine Schwester.. und wenn ich mal auftauche in der Geschichte die sie da grad schreiben, ist es ein anstrengendes Kapitel, dass man lieber überblättert und über das man hinterher einfach gar nciht weiter nachdenkt. Eins wo man sich freut wenn amn es endlich zu Ende gelesen hat.

Es tut weh. Ich habe kaum jemanden. Und diejenigen die mir bleiben, wollen mich nicht mehr.Langsam will ich auch niemand neues mehr kennenlernen. Ich hasse mein eigenes Gejammer darüber. Wirklich. Aber ich bin kein Mensch der sich auf die Welt stürzt und jeden 2ten den er kennenlernt gleich "seinen Freund" nennt. Mittlerweile bin ich schon wieder so an diese Schiße EInsamkeit gewöhnt, dass ich es mir anders gar nicht mehr vorstellen kann. Nur ich und meine Hunde. Und das Baby das da in meinem Bauch wächst. Auch das darf ich alles alleine erleben. Keiner kommt mit zum Arzt. Keiner freut sich mit mir. Es tut mir leid, dass ich immer nur negatives von mir gebe, wenn das hier wirklich wer liest wird er sich denken, sie ist selber Schuld. Durch ihr Gejammer vergrault sie alle. Aber das mache ich nicht immer. Ich freue mich über kleine Dinge. Wenn ich mit den Hunden im Schnee spiele. Wenn die Sonne scheint. Wenn mein Sohn tritt. Wenn jemand mir ein Lächeln schenkt. Wenn mein Mann mich für 5 Minuten anruft... Nur ist es manchmal schwer, sich an diese kleinen Dingen festzuhalten. Vielleicht rege ich mich manchmal einfach zu sehr auf, aber was soll ich auch machen. Wen ich das nicht mache, hab ich gar nichts mehr zu tun....

Traurig aber wahr.

Geschafft. Ich hab den Weihnachtsabend überstanden ohne zu heulen oder ohne dass sonst irgendwas überemotionales passiert ist! Allgemein bin ich froh, dass es vorbei ist. Es ist jedes Jahr die gleiche Kacke. Alle sagen sie, ohne jetzt ma Namen zu nennen, oh ja das ist das Fest der Liebe (okay) und an dem Abend oder eher an dem ganzen Tag und ganz BESONDERS am Abend müssen wir uns dann alle mal benehmen und uns vor alle mal alle ganz doll lieb haben und uns vertragen, weil sonst gibt es ja keine Geschenke. Oh SCHEIßE!!! Was wäre dann??? Ich mag es mir gar nicht ausmalen.. Meine Ma hat schon gemerkt dass die Masche nicht mehr zieht weil meine Schwester und ich schon etwas zu alt dafür sind, aber trotzdem streiten wir uns jedes Mal vorher und wenn es dann ans Geschenke auspacken geht, sind wir auf einmal alle ganz lieb zueinanader. Ich mein ist ja auch ne schöne Sache, so beschenkt werden und schenken, aber ich finds so heuchlerisch dass wir uns die ganze Zeit zoffen und 2 Minuten später hier sitzen und ma ne halbe Stunde krampfhaft freundlich zueinander sind, bis es dann wieder was zu meckern gibt. Aber mittlerweile glaube ich nicht mehr an den Weinachstmann, sondern daran dass das in unserer Familie normal ist. Wenn wir nichts zu meckern haben, sind wir nicht glücklich. Klingt komisch, ist aber so! War schon schön heute, das Essen war lecker (Fondue und Raclette mhhh) und ich hab ein tolles Kleid bekommen und nen Mp3 Player (eeeeeeeendlich hab ich wieder einen xD ) und nen Staubsauger voll toll von meiner Mama.. und noch diverse andere Sachen, Klamotten and so on.. was man halt so kriegt von Verwandten, die man ewig lange nicht gesehen hat.  Haben dann noch ein Spiel gespielt bei dem wir alle Haushoch versagt haben.. es war "Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod" ..oh man war das peinlich wie wenig wir wussten... xD sind nach fast einer Stunde immer noch am Start gewesen und mussten 3mal neu anfangen weil wir so schlecht waren xDD hat aber Spaß gemacht und man lernt was! Das Einzige, was mir gefehlt hat war die Anwesenheit meines Mannes.. habe das den ganzen Abend über verdrängt. Aber jetzt tut es mir weh.. Habe vorhin noch am Telefon mit ihm geredet, er wollte eigentlich noch mal anrufen. Er hat nicht angerufen... wahrscheinlich war die Schlange vor dem Telefon zu lang. Ich bin ihm nicht böse.. ich hätte gern seine Stimme noch mal gehört.. Ich vermisse ihn so schrecklich.. Und es dauert noch so lange bist wir uns wiedersehen!! Und erst bis er rauskommt... Aber unsere Liebe ist stark und versetzt Berge! Und ich warte auf ihn, weil ich mit ihm zusammen sein will! Ich tue alles für ihn, wenn es sein muss, wirklich alles! Er ist der Mensch für den ich sterben würde!              Ich liebe ihn...

Ich hab nicht mal Energie um mich aufzuregen... und ich könnte schon wieder über soviel meckern .. ach ja wie schaade.. nein mal im ernst, im Moment fresse ich wieder ganz schön viel in mich rein und ich hab auch keine Ahnung wie es weitergehen soll in meinem Leben.. Ich meine klar weiß ich das haha ... irgendwann wird da was aus mir rausrutschen und dann ist der Spaß ganz vorbei xD nein ich freue mich schon wahnsinnig drauf und das Baby wird auch ne Ablenkung sein, wenn mein Schatz noch nicht da ist.. aber was mir Sorgen macht, ist was er am Telefon sagt. Wenn ich rauskomme feiern wir erstmal!!Juhuu!!...er ist Alkoholiker .. und leider nicht nur das... Ich habe Angst, dass er jetzt wo er klar im Kopf ist und an nichts rankomt sagt, ja ich schaff das und ich will nüchtern für dich und das Kind da sein, einfach weil ihm quasi auch nichts anderes übrig bleibt.. und wenn er rauskommt (und ich kenne ihn da sehr gut!!) heißt es dann wieder ooooh Jude ich hab doch sooo lange nicht!! und jetzt lass mich doch auch mal!! Und das es dann wieder ausartet und er vergisst was er mir versprochen hat und was ihm wichtig war als er da drin saß! Ich hoffe er merkt es sich... Ich habe keine Lust ihm dann Vorträge zu halten, ich bin in der Zeit bevor er in den Knast gegangen ist und vor allem jetzt in dieser Zeit da raus gewachsen. Ich habe gemerkt, dass ich ncihts tun kann! Ich konnte dagegen nichts tun vorher und ich kann auch nichts dagegen tun, wenn er wieder da ist! WENN es denn dann so kommen sollte.. ich meine er sagt er will dann die Umschulung zum Koch zu ende machen die er anstatt Haft als Freigänger machen darf und so.. aber wie wird es dann wirklich ablaufen? Ich zweifel nicht an ihm! Ich zweifel nur an seiner Standfestigkeit! Und an seinem Willen! Und wenn dann alle wieder ankommen und ihm was weiß ich vor die Nase halten.. Ich kenne ihn.. ich weiß nichtob er nein sagt. Ich weiß es nicht. Oder ob er es freudestrahlende entgegennimmt und es vergessen wird, was ICH eigentich durchgemacht habe... Und dann wieder kommt, aber ich bin doch polytox! Das musst du doch verstehen! Und ich kann ja nichts dafür! Ich habe Angst avor! Und ich BETE, dass es nicht so kommt und irgendein blöder Flomax ankommt und sagt hey ho komm doch mit wir machen jetzt ne Weltreise und nehmen deine Frau und das Baby einfach mit und hau dir erstmal ordentlich den Schädel zu, dann vergisst du was geschehen ist.... ich weiß nicht wer mir in diesem Leben die Wünsche erfüllt die ich habe, aber wenn schon der nicht in Erfüllung gegangen ist, dass er nicht in den Knast muss ( was auch schon mehr ein Gebet war!!!!!!) dann wünsche ich mir, dass es nach dem Knast wirklich alles wird wie er das sagt! Und wie ich das sage! Dass wir uns irgendwo ein Stück Land mieten oder ein Gartenhäuschen und dass wir da mit unseren Baby leben und dass er nicht mehr trinkt und sich nicht ständig von irgendwem mitreißen lässt.. ich weiß ich kann sowas über ihn nicht sagen, er ist und bleibt ein Dickschädel und will auch viel nicht einsehen! Aber ich hoffe, dass er merkt, dass er Veranwortung hat, wenn er wieder da ist! Und dass er dann Papa ist! Und das dann sein Kind eine Flasche braucht und es traurig wäre, wenn auch ER als "Erwachsener" (...xD...das ist nicht böse gemeint..Kind wird er immer irgendwie bleiben.. er ist ja aber auch ein Mann ne? ^^ ) von einer abhängig ist! Ich glaube an ihn! Und ich hoffe er ist so stark, dass er es mal schafft NEIN zu sagen, wenn einer von seinen Kumpels ankommt und ihn bequatscht! Dass er dann sagt, nein danke, meine Droge ist meine Frau und mein Kind! Ich will ja nicht dass er ein völliger Spießer wird! Aber ich wünsche mir, dass er es ernst meint, was er da schreibt, dass er die Umschulung machen will und dann nicht mehr trinken will!! Ich hoffe er tut es weil er mich liebt! Ich würde ihm das so gerne sagen, aber ich mache es nicht. Ich weiß genau wie er tickt. Und er würde nur abblocken was das Tema angeht, wenn ich so komme von wegen ja komm machs für mich oder so... das mag er gar nicht. Also kann ich nur still hoffen! Ich vertraue ihm, er weiß das. Ich hoffe das reicht ihm als Ansporn.... Und dass er nen Sohn bekommt von mir vielleicht auch...

Werde ihm gleich noch schreiben solll und dann ins Bett gehen . Naja Bett ist gut... Decke auf dem Boden ...das is nicht wirklich ein Bett.. aber ich bin ja auch bei meiner Mama da ist das halt so ^^ Hoffe dass die nächsten Tage nichts negatives passiert.. befinde mich jetzt schon wieder in einem riesigen schwarzen Loch und versuche, zu erkennen wo oben ist damit ich rausklettern kann und der Welt mein Gesicht zeigen kann..Ich bin wieder da wo ich vor Jahren schonmal war. Ich bin alleine ( also quasi, mein Liebster ist nur nicht da wo er sein sollte: BEI MIR!!!) und schreibe ohne Ende, zieh mir depri Mucke rein, bin ruhig und will nur noch alleine sein... und wenn dann doch mal einer mit mir redet oder näher auf meine Gefühle eingehen will ( was wirklich äußert selten vorkommt...) stoß ich ihn weg und werde aggresiv oder erzähle nur scheiße... mir ist bis vor kurzem noch gar nicht aufgefallen, wie oft ich abblocke und verdränge.. oder demjenigen der mich verstehen will, ne story erzähle, aber WAS für eine.. ich versteh es selber nicht.. wahrscheinlich kann ich nicht meckern.. will immer dass mich irgendwer mich versteht, aber erzähl allen nur scheiße die es versuchen... vielliecht bild ich mir das auch nur ein.. aber in letzter zeit antworte ich auf die frage wie es mir denn geht immer nur ach mir gehts gut! obwohl das nicht stimmt... aber ich habe keine Lust das ewig irgendwem auf die Nase zu binden. Ich kann dieses falsche Mitleid auch nicht mehr ab.. Ich verkriech mich lieber wieder in mich selber..Da weiß ich wenigstens langsam woran ich bin...

fuckifuckifuckfuck

Hier ist es kalt! Ich friere. Ich hab heute so viel gemacht und einiges davon war auch toll, aber trotzdem bin ich grad voll angepisst! Wegen allem! Wegen meinem Leben, dass bis vor nem Monat noch saugeil war und schön! Es ist scheiße, dass ich wieder die ganze Verantwortung alleine tragen muss und mir keiner auch nur das klieinste Stück abnimmt! Klar wollen sie alle! Ich will auch mal im Lotto gewinnen! Keiner von denen die am Anfang alle laute Töne gespuckt haben, ist jetzt da, immer nur blöde Ausreden und bla bla und mein Lieblingssatz: Ich kann da doch ncihts füüeeeerr!! -.- ich verurteile diese Peronen grad zu Unrecht, weil sie selber ein Leben haben und ihr Lebenssinn auch nicht nur darin besteht, dass sie ein Jahr drauf warten, dass ich wieder auftauche, aus dem Nichts und mir dann all meine Aufgaben abnehmen. Das ist auch nicht das was ich will! Aber ich habe keine Lust mehr auf Geschwafel! DAS ist das was mich nervt! Ich will Taten sehen, wenn man schon mehr blau verspricht, als der Himmel zu bieten hat! Ich bin hier nicht der Mittelpunkt und ich werde es nie sein das ist auch nicht mein Ziel! Aber trotzdem habe ich mir in meinem Leben immer nur-und das auch nicht nur JETZT- wortlose Unterstützung gewünscht und nciht irgendwie blödes bla bla von wegen eeh wie und warum und sülz! muss ich immer das gefühl haben jemandem, den ich um hilfe bitte, auf die nerven zu gehen und deswegen erst gar nciht zu fragen?? das gefühl nervt auf jeden fall ziemlich! Ach scheiß doch drauf, das ist ja nciht mal der einzige Grund warum ich mal wieder ja mal WIEDEER miese Laune habe! Ja alle anderen sind dran Schuld muhaha... neuin quatsch. Ich darf mir nur immer noch JETZT IMMER NOCH wo ich bald Mama werde und meine eigene Wohnung mit meinem Mann zusammen habe, den ich auch übrigens bald heiraten werde, immer noch diese beschissenen Kleinkinderbelehrungen anhören darf! ABer WARUM und WIESUUU WIESUU TUUT SIE DAS BLUUUß??  waaah es KOTZT merk t ihr das nicht? ich will mich von meiner Vergangenheit nicht mehr einholen lassen, nicht weil ich uneinsichitg bin oder noch nicht erwachsen genug und gerne Sachen vertusche und totschweige, sondern weil ich verflucht noch mal mein eigenes Leben habe und mit dem ganzen Kack von damals gar nichts mehr zu tun habe und es auch nicht will! Und ich bin auch kein kleines Kind mehr, dem man erzählen kann: ach jaa.. ich DENK ja so oft an dich... und SOOOO VIELEEEE vermissen dich ja SOOOOO DOLL... aaaaaach jaaaaaaaa.... mhhh... WENN du nur wieder bei uns wärst.. man ey das sind sachen die man einfach für sich behält und irgendwann EINMAL oder so sagt und das mit ernsthaftigkeit und nachdruck oder emotionen die ernst gemeint sind und nicht so! das ist sowas von unrealistisch!! wie soll das denn gehen? ich da wieder hin! höhö super einmal standing ovations für diesen genialen vorschlag. Ich habe verletzt. Das weiß ich. Aber sie haben mich auch verletzt! Nur das sieht wieder keiner und es interessiert auch niemanden! Warum auch? ICH bin ja hier die böse blöde Kuh! ich will das einfach nur noch hinter mir lassen und endlich akzeptiert werden ohne diese blöden Randkommentare immer und vor allem wenn sie sich auf meinen Mann beziehen! Keiner will ihn kennenlernen aber alle verurteilen ihn! NAZIS!! ich kann es nicht mehr hören!! Der böse brutale Schläger wegen dem mein Vater das Schloss ausgewechselt hat und das Haus vom Nachbarn bewachen lässt wenn er mit seiner Uschimuschi in den sauteuren Urlaub fährt, den er wahrscheinlich  von meinem Kindergeld zusammengespart hat! Ja klar. denkt er echt, dass da ein ausgewechseltes Schloss was hilft wenn mein Mann denn so ein bösartiger Menschenfressender Arsch ist? Er war schon immer so naiv. Und es wird sich auch nicht ändern.. räusper räusper ein Zitat von ihm um meine These zu belegen: "Wenn ihr Freund im KNast ist, können wir ja endlich versuchen, wieder ein gutes Verhältnis zueinander aufzubuen! WIe vorher! Aber während der da ist, geht das ja nicht!"  Ich frage mich was er denkt! Erstens:  ... er denkt dass ich von P. unterdrückt werde und ja mit aller Kraft versuche endlich wieder zu meinem liebevollen und tollen Papi zurückzukehren, wo wir dann Hand in Hand über Blumenfelder springen und uns die Nase vom Sonnenschein kitzeln lassen! Und halt dass es ja alles wieder "gut" werden kann ( das war es nur niemals ... oder ich habs verpasst.. mh) wenn P.weg ist und wenn er rauskommt ausm Bau geb ich ihm voll den Korb und sage ha ha ich hab jetzt wieder meinen PAPA!! Ich BRAUCH dich nicht mehr du LOSAAA! ja klar.. sehr realistisch die Vorstellung, aber ich denke mein Vater denkt sich echt, dass wir irgendwann mal ein gutes Verhältnis hatten und dass ich mich ja von P. erniedrigen lasse! Naja und die zweite Möglichkeit wäre: ... er hat einfach nur Schiss, dass er von P. echt mal eins auf die Schnauze kriegt, wenn er ihm über den Weg läuft (äh.Niemand nennt mich in seiner Gegenwart eine kleine dreckige Schlampe. Das hat er nicht vergessen.. tja inne große Fresse passt ja dann aber auch viel rein nech?...) und dass er gerne wieder Kontakt zu mir hätte aber das nicht geht wegen weil Grund eins und so oder Grund zwei halt dass mein Schatz immer an meiner Seite ist und schon Kerlen die Nase gebrochen hat, weil sie mich aus Spaß (wirklich Spaß!!!) angemotzt haben.. so nach dem Motto ööh was bistn DU für eine ... war dann aber auch immer friede freude hinterher oder so auf jeden fall wars immer sehr übertrieben.. aber er passt auf mich auf! hee hee... mein Vater hätte es ma verdient glaub ich, vielleicht würde er in seinem blöden Glatzkopf mal verstehen, dass ich rein GAAAR NICHTS mit ihm zu tun haben will und er da auch selber dran Schuld ist und nicht mein Mann und dass es auch nie ein gutes Verhältnis gab, das wieder irgendwie hergestellet werden könnte!!!!!! Ich hab einfach keine Lust meh auf das Thema ich glaube wenn ich den Penner auf der STraße treffen würde, ich würde ihm nciht mal was an den Kopf knallen oder so ich würd ihn schlichtweg ignorieren.

Und dann gibt es da noch eine Sache, die mich irgendwie dazu bringt, dass ich mich kaputtlache und an KIM denken muss! Andererseits bringt sie mich aber auch einfach zur Weißglut ( muss wohl in meiner Natur liegen...) ich will auch gar nicht ins Detail gehen oder so ich wollte nur mal meinen Frust loslassen und meine Verwunderung darüber, wie unglaublich DOOF manche Frauen doch sind! Wenn man mir erzäht, dass ich ja so untreif bin, weil ich ja angeblich mein Leben nicht geschissen kriege und dann ein Kind mache mit dem Mann, den ich über alles liebe und mit dem ich auch Kinder will, dann gehe ich davon aus, dass derjenige das nicht genau so macht! Also um das noch mal kurz zusammenzufassen, ich bin zu jung, angeblich Alkoholikerin ( ja ja..man höre und staune!) hab ja kein Plan von Verhütung und ich liebe ja meinen Mann auch gar nciht und dass er Kinder mit mir will, ist sowieso die größte Lüge überhaupt! Also alles in allem bin ich zu doof für dieses Leben und das was ich sage, ist ja voll die Kinderkacke haa haaa ja voll lustig... find ich auch! Vor allem wenn sie dann in ihr eigenes Tagebuch schreibt und sich genauso anhört wie ich, was sie ja aber vorher total verurteilt hat!!! oooh ich habe den tollsten Mann gefunden und wir lieben uns ja soo das hatte ich ja noch NIEEE   ( das hat sie ja bei meinem auch gesagt ..eeh...mh okay? sie ist ja sowas von reif und entschlossen was das angeht!! xD wahnsinn) und mit dem mann will ich kinder haben und wenn ICH das sage dann heißt das schon was! ja ja..*am arsch kratz* *nadel ausm arm zieh*  xD ich hab mich echt weggehauen als ich das gelsen habe! erst rumpöbeln von wegen so früh kinder ( und selber nur mal 2 monate älter sein... ) und das HASSE ich ja und dann das... man man man... ja nein ich urteile ja nciht über sie . wahrscheinlich warten die beiden auch noch 5 jahre bis sie ALT GENUG für ein Baby ist und dann kann sie stolz auf sich sein! Und mich weiter verurteilen... und nein mit ihm wollte sie ja auch nieee eins.. das zuzugeben wäre ja schwach. Und sie muss ja cool sein! wenn sie das sagt dann heißt das schon was.. klar ey... nochmal richitg schön zeigen so: ha ha ICH kann das auch! sie versteckt sich auch hinter Glasscheiben um uns beobachten zu können.... bisher hat sie immer ne richtig tole Show gekriegt ; P  Man Mädel echt werd erwachsen und laber nicht so nen Müll!! verstrahlte JunkieKuh... ätzend sowas

so das wars bin saumüde und hau mich jetzt auch hin sonst kotz ich hier gleich alles voll..schön mit Beule und Pocke kuscheln und gaanz lange schlafen .SO!