So. Einmal durchatmen. Ich bin wieder hier.. in meinem Revier.. war nie wirklich weg.. hab mich nur versteckt.. naja wenn man es ganz genau nimmt war ich in Hannover bei meinem Freund und jetzt komme ich mal wieder in den Genuss bei meiner Mutter schlafen zu dürfen. Und auch wenn es hier sehr schön ist und ich meine Mutter und meine Schwester liebe wäre ich gerade viel lieber bei meinem Freund. Und das alles nur wieder wegen meinem blöden Bauchgefühl. Maan. Es kann praktisch, aber auch manchmal einfach nur lästig sein. Man macht sich einen Kopf um Dinge die nicht mal im Ansatz der Rede wert wären oder irgendwie zum Nachdenken anregen müssten und man kann auch nicht aufhören, weil man immer diese blöde innere Stimme hat, die einem sagt: denk ja nicht dass alles in Ordnung ist, denn das wäre ja viiiiieeel zu einfach. Aber so ist das, wenn man einen zu großen Kopf hat, mit dem man auch viel zuviel nachdenkt. Und ich habe einen großen Kopf. Da passt nicht mal ein Hut drauf ohne dass die Nähte platzen. Haha ein neues Synonym für einen unbeschwerten Menschen: Hutträger. Lol. Wie witzig. Die Sache ist ja so, dass nicht mal ich daran schuld bin, dass ich mir so einen Kopp mache neeeeeeein es sind wieder die beiden Streithähne... Dazu wollte ich eigentlich kein Kommentar mehr abgeben, aber jetzt tue ich es doch und das wäre, dass ich es einfach nur hasse, wenn Menschen unnötig Stress machen, weil sie irgendwie Langeweile haben oder einfach Bock haben zu meckern. Das war nämlich vorhin die Situation:
Ich gehe an mein Handy ran, weil es klingelte. Logisch. Nur für die ganz doofen -.- Naja und dann hör ich schon diese hetzige Stimme die mich fragt aaaaaah wo seid ihr?? was ist los?? waaaah hilfe!! ääääähm moooooment mal! wer wo was wieviele und wieso überhaupt???????? aaargh sowas kann ich ja gar nicht ab, wenn man mich anruft und mir gleich schon allein mit seiner Stimme so eine Panik macht, dass ich mir echt Vorwürfe mache, dass ich nicht einfach dagebeblieben bin und das Ganze verbunden mit dem Gefühl einer tiefen Enttäuschung gemischt mit Angst, das aber im Grunde nicht begründet ist, weil ich ja nicht weiß, was los ist und tief in meinem Inneren hoffe, dass es auch nicht so ist wie es vielleicht sein könnte. Ich meine ich weiß, dass sowas immer und immer wieder passieren wird, aber ich werde in Zukunft dabei sein. Ich hasse es, wenn ich Sachen immer erzählt kriege, vor allen Dingen von der Bande, weil dann einer wieder das erzählt und der Andere dann wieder daaas und der andere was ganz anderes. Kotz. Nein danke. Das kuck ich mir dann lieber live an. Auch wenn es weh tut. Den Spruch, dass ich auf Schmerzen stehe spar ich mir jetzt. Ich bin ja bald rund um die Uhr mit dabei und muss nicht meinen Scheiß immer von A nach B schleppen. Wohnung und so. Naja auf jeden Fall war das gar nicht das Thema. Das Thema ist, dass ich mir um meinen Freund schon wieder Sorgen mache, weil die Beiden mir da allein mit ihrer Art zu fragen schon so eine Angst gemacht haben, dass ich blöde Bauchgefühl- Kuh jetzt natürlich wieder in die ganze Sache mehr reininterpretiere, als es wahrscheinlich nötig ist. Ich wär so gern einfach bei ihm.. Ich vermisse ihn.. es ist sogar so, dass ich es einfach vermisse neben ihm zu sitzen und von ihm mal wieder nicht beachtet zu werden, weil er mit einer ganz anderen totaaaaaal wichtigen Sache konfrontiert ist( die meistens ziemlich unwichitg ist, aber ich glaube, das ging aus meinem langgezogenen totaaaaaaal hervor ( ; ). Aber meistens sitze ich dann da und beobachte ihn einfach nur.... Wir haben jetzt schon soviel zusammen erlebt und ich empfinde so viel für ihn wie ich noch nie für Jemanden empfunden habe. Ich meine so in der Art sicher. Aber das war leider diese Art von Liebe, die nicht erwidert wurde. Jetzt ist es ganz anders.. ich meine ich bin mal nicht die Einzige, die ihre Gefühle ausspricht und sagt was sie denkt.. Sachen, sie ganz von Herzen kommen und die nur für den Menschen bestimmt sind den man liebt..... es ist schön.. Ich hab morgen leider noch so viel zu tun, deshlab wird das leider ein ziemlich beschissener Tag, weil es Sachen sind, die ich wirklich nicht gerne mache und bei denen ich viel nachdenken kann. Ich würde es ja am liebsten abstellen. Aber meine Ma hat leider wie immer Recht..... Ich hab schlechte Laune, weil ich es nicht abkann NICHT zu wissen, was abgeht und dass ich erst Ruhe gebe, wenn ich ihn angerufen habe. Aber das darf ich nicht. Maaan ich mach mir aber auch echt Sorgen.. Ich hätte gerne die Situation von gestern noch einmal.Er kam aus der Tür raus...Ein tiefer Blick in die Augen, die so viel verraten und dann eine feste Umarmung, die noch viel mehr aussagt, einen fast in das Innere blicken lässt.. eins mit Jemandem zu sein.. es war ein schönes Gefühl..... ich weiß, dass im Moment alles schief geht und ich mich ziemlich hängen lasse, was meine " sozialen Verpflichtungen gegenüber dem Staat " angeht. Das ist auch nicht besonders gut und das weiß ich auch. Aber ich scheiß auf diesen Staat und ich finde jetzt bin ich mal dran. Ich liebe diesen Kerl und das ist es was mir ein gutes gefühl gibt und mich fröhlich macht: Und DAS ist ein Gefühl, von dem ich geglaubt habe, dass ich es verlernt habe. Er hat mir gezeigt, dass das Leben schön ist und dass ich schön bin, so wie ich bin von meinem Charakter her und auch von meinem Aussehen. Er gibt mir das was ich immer gerne gehabt hätte.
Liebe.
Ich glaub ich mach mich gleich noch mal auf den Weg nach einer Telefonzelle. Ich glaube irgendwo hier in der Nähe ist eine. Ich würde so gerne noch mal mit ihm reden... Vielleicht übertreib ich es ja ein bisschen. Aber nicht aus Kontrollzwang sondern, weil es mir wirklich ernst mit ihm ist und ich Bescheid wissen will und nicht nur die Hälfte um dann die andere Hälfte von wem Anders zu erfahren -- und das meistens auch noch verfälscht. Vielleicht ist es auch einfach besser wenn ich es gut sein lasse. Wenn jetzt wirklich wieder was war, will ich es eigentlich gar nicht wissen, solange es nicht irgendwelche schwerwiegenden Folgen für meinen Mann hat und morgen da nicht wieder irgendein großes Tamtam drum gemacht wird. Aber wahrscheinlich werd ich gleich eh noch mal Kontakt aufnehmen. Ich kann es ja nicht lassen. Wenn ich die Möglichkeit zu irgendwas habe, lass ich die selten aus irgendwie. Dickkopf halt. Schützen. Oder so.^^
Ich muss ins Bett. Wir haben echt nicht viel gepennt. Wenn er hier wär, wär ich wach. Für ihn. Und weil ich gar nicht anders könnte. Ich freu mich schon so auf unsere Zukunft.. das hat er letztens auch zu mir gesagt. So etwas hab ich noch nie gehört von einem meiner vorherigen Freunde, noch von einem meiner normalen Freunde oder Verwandten. So eintiefes , ausgesprochenes Gefühl. Und das Beste daran ist : Er meint es Ehrlich. Von Herzen. Das ist ein Grund für mich, ihn zu lieben.
How can I say that I love you
when I
love you more than words can
say?
